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La momia, ni chicha, ni limonada

La Momia 2017 - Destacada

No termina de ser una cinta de acción, ni una comedia, ni una historia de terror, ni nada.

En la industria del cine, de vez en cuando uno asiste a decisiones que no tienen ninguna lógica. Por ejemplo, encargar La momia a Alex Kurztman, guionista de Transformers y Transformers II y Misión imposible III, y casi sin experiencia alguna como director. La momia es la piedra fundacional del Dark Universe que Universal Pictures quiere vendernos, y han puesto a escribir, dirigir y producir a Kurtzman. El resultado no debería sorprender a nadie, pero supongo que a la productora sí. Tal vez sean infiltrados de otro estudio, quintacolumnistas que quieren arruinar a Universal.

Lo peor de todo es que La momia era el punto de partida de este universo, porque las dos monster movies anteriores fueron tremendos fiascos. Drácula no pasó de entretenimiento, y Yo, Frankenstein sigue siendo nuestra unidad de medida de churros cinematográficos, aquí en Fantífica. Tuvieron críticas tan malas y resultados de taquilla tan mediocres que Universal Pictures decidió hacer como que no existían y empezar de nuevo anunciando grandes fichajes: Russell Crowe como el Doctor Jekyll, Javier Bardem como el monstruo de Frankenstein, Johnny Depp como el hombre invisible. Todo un universo que, ahora sí, lo iba a petar. Y no.

La Momia 2017 - Jekyll

Hola, soy Russell Crowe y voy a intentar fingir un acento británico.


La momia tiene algunos problemas muy serios. Veamos.

No hay momias

Ella, la momia de verdad, apenas sale momificada. En dos planos nos la han puesto ya bien reconstruida, aunque pintada de cenizas. Encima, no sólo no da mal rollo, sino que la comparación con La Chica™, la rubia de turno, no tiene color. Aunque de La Chica™ ya hablaré luego. La momia va resucitando muertos para que le ayuden, pero en vez de tener un puñado de momias, lo que tenemos es una horda de muertos vivientes. Si no fuera porque no se van comiendo a la gente, serían zombis clásicos, de los de Romero. Y, llamadme raro, pero de una película que se llama La momia yo esperaba que tuviera alguna momia.

La Momia 2017 - Nick

Creo que me he pasado con el botox.


 

La Chica™

Jenny Halsey, el personaje interpretado por Annabelle Wallis, tiene unas funciones muy determinadas en la historia:

  1. Decir cosas del Antiguo Egipto. Cosas, así, en general. ¡Toca infodump, que venga Jenny!
  2. Gritar y que Tom Cruise la salve. A veces, incluso pedirlo explícitamente: «¡Quítamelo de encima!», mientras él conduce, se pelea con otro muerto viviente, hace una bufanda de ganchillo y prepara una paella de conejo para las fiestas del pueblo.
  3. Repetir su nombre: «¡Nick!», «¡Nick!», «¡NICK!».
  4. Gritar y que Tom Cruise la salve. Sí, ya sé que lo estoy repitiendo, pero es que es Una Rubia™, es La Chica™, y todo el mundo sabe que tiene que gritar y ser salvada.

El Mal (con mayúscula)

A pesar de la obsesión que tienen los buenos por El Mal, la verdad es que la momia no es tan malvada. Mata a un puñado de personas, porque después de cinco mil años enterrada en mercurio necesita un tentempié, pero luego sólo es acción-reacción. ¿La encadenan? Pues los mata. ¿Le disparan? Pues los mata. Que si la hubieran dejado tranquila, ella estaba muy a gusto, a su rollo. Para ser una encarnación de El Mal, la verdad es que es bastante maja. De hecho, los buenos son bastante más mala gente.

La Momia 2017 - Momia encadenada

Luego se quejarán cuando escape y los mate.


 

El humor

Aparece y desaparece. A ratos hay chistes por todas partes, a ratos se vuelve seria. No se decide. Para hacerlo aún peor, muchos de los gags no tienen gracia en absoluto. Hay un secundario cómico que sólo lo es a ratos, y que aparece de manera tan esporádica que se diría que en la sala de montaje han eliminado todo su metraje. Hay chistes sexuales tan elaborados como: «Sólo consiguió fingir una relación humana durante quince segundos».  La momia no se decide a ser una comedia de acción, como lo fue la versión de los noventa, pero tampoco es una película seria, y ese nadar entre dos aguas la mata.

Tom Cruise

¿Os acordáis de la sorpresa en Al filo del mañana, cuando nos encontramos con un Cruise que interpretaba bien? Pues aquí no lo hace. Se limita a hacer de Tom Cruise: corre para un lado, corre para otro, frunce el ceño, mantiene la boca entreabierta todo el rato y pone cara de soy guapo y lo sé. Ah, y se asegura de que las chicas siempre se vean más bajitas que él, claro. Su interpretación es terrible incluso para sus estándares, aunque en su defensa hay que decir que el personaje de Nick es uno de los más incoherentes que nos hemos encontrado en años.

La Momia 2017 - Jenny y Nick
Podría seguir. Hay tantas, tantas cosas que están mal en La momia… carece de ritmo y, aunque en general pasa bien, tiene un buen puñado de minutos muy aburridos. La historia no tiene ningún tipo de sentido, no hay por dónde cogerla y todo lo que va pasando es un auténtico desafío a la verosimilitud. El tráiler está lleno de spoilers de los gordos. Y prácticamente lo único bueno que hay para compensar es una buena colocación de la cámara, que consigue que las numerosas escenas de acción sean fácilmente comprensibles.

En conjunto, La momia es una película que puede gustar a los espectadores de doce años, pero que a todo aquel que ya haya crecido le va a parecer mala. Y eso es lo peor, que ni siquiera llega a ser un espanto memorable como Yo, Frankenstein: es una película que vemos y olvidamos, de la que ya no nos acordaremos el próximo verano.

 

Sinopsis

La momia

Un par de soldados en la guerra de Irak descubren la prisión de una antigua princesa egipcia, liberándola. La supervivencia de la humanidad entera depende de que consigan derrotarla o no.

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One Response to “La momia, ni chicha, ni limonada”

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